Túrós Bukács 10 pontja

GroundZer0 cikke a Bilagit rovatból, 2004. november 19. péntek, 14:08 | 17 hozzászólás

Hosszas és kitartó munkával összegyűjtöttem a Konyhával Haragban Lévők túlélési stratégiájának 10 legfőbb pontját. Alant taglalom őket.

1.) "Az isten megb**** az olyan fát, amin vas van!" (népi mondás, apám gyűjtése)
- Mert az olyannal valamit dolgozni kell. Óvakodj a konyhai szerszámoktól, mert vagy elvágják a kezed, vagy megsütik, esetleg leszedik a bőrt - és a vége mindig ugyanaz: nincs igazán jól használható kütyü, és a végén mindig úgyis mosogatni kell őket.

2.) Enyém a vár, tiéd a lekvár!
- Míg kedvesed az olyan ragacsos szutykokkal dolgozik, mint a lekvár, méz, szirupok, rántás, stb..., te nyugodtan alkalmazhatod a kivárás taktikáját. Sokkal tisztább művelet.

3.) Mindig vállald el a legegyszerűbb, és legelőbb elvégzendő feladatot!
- A csomagolt alapanyagok kicsomagolása, a hűtőből/spájzból történő előpkolás, a sütő berúgása, stb... mind ideális férfimunka. Egyrészt a nők többsége eleve nem néz ki többet belőlünk, másrészt nekünk nem célunk, hogy ez a szemlélet megváltozzon. Ugyebár... Ezek a munkák pár perc alatt elvégeztetnek, és ezután már az "én már hozzátettem a magamét az ebédhez/vacsihoz" arckifejezéssel búránkon terpszkedhetünk a fotelban a tévé előtt, miközben az asszony a fazekak fölött izzad. Ő még csak akkor bizonyít. Ugyebár...

4.) Óvakodj a víztől mint a tűztől!!!
- Soha, semmilyen körülmények között ne vállalj el semmiféle olyan munkát, ami víz, vagy más folyadék halmazállapotú anyag igénybevételével jár. Tisztátalan. Folyik. Spriccel. Forráz. Eláztat. Folytassam?

5. Sose próbáld meg szemre megállapítani, elegett főtt/sült-e már!
- Lehetetlen. A tészta köztudomásúan fövésének csak tolsó 3 tizedmásodpercében dagad végeleges méretére, ám addig térfogata változatlan marad a száraz állapothoz képest. A hús pedig épp ellenkezőleg, fél másodperccel az olajba seggelése után felveszi a "szép, jól átsült" színt, amit már csak az odaégetés pillanata előtt fél másodperccel vált fel az "ebonit" árnyalat.

6. A mikró tiltott övezet!
- Mikróban mindenki tud kaját melegíteni - gondolhatnánk. De megszületett már vajh az az ember, aki be tudja elsőre lőni, hogy mennyi időre állítsuk az időzítőt? - kérdem én. Nem - válaszolom szintén én. A mikróban való felhevülésnek pedig három fázisa van:
1.) Kurva hideg és jeges maradt az egész.
2.) a külsö fél mikronnyi réteg, illetve pár spontán terület pont elég meleg lett, a többi viszont ld. 1.)
3.) az egész tűzforró, kivenni is csak percek múlva lehet - hisz olyan mikrót, ami elég nagy ajtójú ahhoz, hogy kesztyűben is be lehet nyúlni, még nem gyártottak.
A pontok közötti átmenet infinitezimálisan kicsi.

7. Mindig dícsérd az asszony főztjét!
- Nem tudom, melyik a roszabb, egy egész este duzzogó kedves, vagy egy fakanál a hipotalamuszban.

8. Soha, még véletlenül se készíts el semmit jól!
- Még csak az hiányozna, az asszony rájöjjön: tudsz te is önállóan kaját készíteni!!!
Hidd el, még a vajas kenyeret is el lehet rontani! A jó rántotta már kész tudomány!

9. Létezik az illatallergia!
- Remek megoldás, ha már végképp nincs kifogásod a konyha negligálására vonatkozóan. A konyhai alapanyagoknak rendszerint jellegzetes illatuk van, hivatkozásnak 10 pontos, bizonyítsa be, hogy kamu!

10. Néha véráldozat kell!
- Ha mégis befognak az igába, egy kés mindig akad a közelben. egy apró vágás, és két hónapra van igazolásod.

» Ugorj a hozzászóló ablakhoz

Megosztások Facebookon

Hozzászólások

Eddigi hozzászólások (17)